14 Cerita lucu singkat dan panjang bikin ngakak

Kalau sekedar share status galau itu kan gak asik bawaannya sedih melulu seperti tak ada harapan buat hidup.  Sekali-sekali mendingan share cerita lucu dong :D, jadi kita dapat bercerita hal yang menghibur untuk semua yang anda kenal, beri mereka sebuah hiburan biar tidak terlalu serius dengan masalah yang ada. Ada juga pantun jenaka yang bisa jadi sumber referensi. Kalau di sinetron banyak cerita yang menyedihkan, disini saya akan bagi-bagi bacaan bikin ketawa ngakak saja.

Anda membuka artikel ini sudah pastinya mencari hal-hal lucu disini? saya sudah memperkirakan kenapa anda searching tentang hal hal yang lucu, dan saat berkunjung kesini mungkin anda sedang merasa jenuh, bosan dengan keadaan yang itu-itu saja, oleh karena itu mencari sebuah cerita lucu untuk hiburan sebagai obat rasa jenuh saat beraktifitas ataupun bekerja.

Anda tidak salah melihat tulisan yang saya buat ini karena memang disinlah tempatnya kumpulan cerita lucu. Banyak masalah di dunia ini yang bikin kepala pusing, stress, buat kamu melamum seharian. Biar hal seperti itu tidak terjadi mending kamu baca cerita cerita lucu yang ngehibur bisa bikin ketawa ataupun senyum-senyum sendiri.

Dengan seperti itu bisa mengurangi hal-hal yang membuat anda melamun seharian. Cerita lucu yang barangkali dapat bikin anda relaksasi dari seluruh kegiatan sehari-harinya anda, dikarenakan menurut beragam ahli tertawa ini dapat merelaksasikan seluruh peregangan otak saraf hingga dapat bikin anda lebih segar.
Berikut ini cerita lucu ngehibur yang bisa kalian baca :

SULE: "Ndre, mau kemana loe udah rapih?"
ANDRE: "Gua mau kerja Le"
SULE: "Yah Ndre, loe temen nganggurmasa ga di ajak"
ANDRE: "Loe mau ikut Le?, ya udah sonoh ganti baju"
SULE: "Serius Ndre, ya udah gua ganti baju dulu yah"
*SELESAI GANTI BAJU*
SULE: "Gua udah siap Ndre"
ANDRE: "Ya udah yuk berangkat"
SULE: "Ayo lah, ngomong2 kita mau kerja apaan nih?"
ANDRE: "Kerja Bakti di Mushola"
SULE: "&%#@£$¤¥"
*LALRI, NYEBUR SUNGAI*

Nama Karyawan: Pen!s.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya "Pen!s" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:

• saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
• saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
• saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
• saya bekerja ditempat yang lembab.
• saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
• saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
• saya bekerja di temperatur yang tinggi.
• pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.

Tanggapan dari HRD :
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:

• anda tidak bekerja 8 jam penuh.
• anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
• anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
• anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
• anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
• anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
• anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
• anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
• anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
• anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
• dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong2in"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri: "Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…"
Suami: "Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami Pak."
Suami: "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Keesokan harinya…

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus…"
Suami: "Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?"
Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

Awal ceritanya gw lagi duduk en buang air besar (BAB-)
di WC Umum disebuah Mall. Tiba2 dari WC sebelah ada
orang yg bertanya : "halo apa kabar bro?".
Sebenarnya gw engga biasa mengobrol di toilet, tapi
akhirnya gw jawab juga : "kabar baik".
Eh dia bertanya lagi : "lagi apa lo?". Wah pertanyaan
sinting gw rasa.
Gw jawab aja dengan agak kesal : "ya ngapain lagilah,
sama pastinya ama yg lo kerjain sekarang !".
Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, Eh dia
nanya lagi : "Gw boleh ga maen ketempat lo? tapi lo
jangan kemana-mana yah!".
Wah ini sih udah kelewatan, gw agak jengkel menjawab :
"mau ngapain lu ketempat gw!!??".
Orang disebelah ngejawab : "Gw cuma mau silaturahmi
aja".
Tapi karena kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri
pembicaraan yg mulai ngawur ini. Krn itu gw jawab lagi :
"Engga lah. Sekarang gw masih sibuk !!".
Tak lama, orang yg di Toilet sebelah gw ngomong lagi
dengan irama yg agak kesal :
"EHH... UDAH DULU YAH, NTAR GW TELPON LO LAGI.. !!
DISEBELAH GW ADA ORANG SARAP YANG SELALU
NGEJAWAB PERTANYAAN GW BUAT LU !!".
Gw : *nyelem ke jamban*

Ditengah suasana serius di ruang guru, tiba2 ada yg kentut. Inilah komentar setiap guru...

• Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya
• Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri...
• Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya luar biasa...
• Guru seni: Bunyinya terletak di nada F
• Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2...
• Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu
• Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin...
• Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer
• Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya
• Guru matematika: Baunya tdk dapat di_kali tapi bisa di-bagi...
• Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang
• Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia....
• Guru olahraga sepak bola : umpan silang pemain menuju depan gawang sehingga menghasilkan bunyi tendangan yg dahsyat..

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,

"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."

Nur : "Ma Ayah kemana ya?"
Ibu : "Ada ke cingkareng, emangnya ada apa Nur? (panggilan anak itu)"
Nur : "Aduh bu kayaknya saya sudah hamil di luar nikah"
Ibu : (dengan santai membalas)"Ah kamu ini ada-ada aja"
Nur : "benar bu suwer...lihat pakaiyan saya udah sempit sepertinya perut saya udah mulai besar"
Ibu : "Ah...kebanyakan makan kali kamu..."
Nur : " Benar loh bu... saya tadi muntah-munta bu"
Ibu : "Masuk angin barangkali Nur...Pergi makan sana mama sudah masakin makanan kesukaanmu"
Nur : "Aduh bu nga bisa makan saya kepingin yang asam-asam"
Jengkel juga,!!!!
Ibunya langsung teriakin dia " Nurdin diam kamu!!!!! kamu itu BENCONG ngaku-ngaku HAMIL"

Nenek : ''cu belajar napa, dari td
main PS terus''
Cucu : ''alah... ngapain belajar2
segala''
Nenek : ''kamu gak malu tah? teman2 kamu dapat nilai 9,5 semua, kamu dapat nilai 3 sendiri''
Cucu : ''nenek jangan samain dengan teman aku donk, aku aja
gak pernah nyamain2 nenek''
Nenek : ''emang apa yg perlu di
samain?''
Cucu : ''itu teman nenek pada meninggal semua,
KENAPA NENEK
GAK MENINGGAL-MENINGGAL juga...?? ''
Nenek langsung kejang-kejang masuk UGD

Tiga pemuda yg mabok berat nyetop taxi trus naik.
Sopir taxi berkata dlm hatinya "dasar pemabok, mending gue kerjain".
Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata "udah nyampe mas".
Pemuda yg pertama langsung membayar.
Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang terima kasih.
Pemuda ketiga tiba-tiba menabok kepala si sopir.
Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga "lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya" ))
Wkwkkwk

Bejo : Ehh,Din, knapa Sih Kamu Sampai hari ini masih Jomblo ?
Udin : gue pngen sih punya pacar,pacar yang Setia dan mau menyayangiku , tapi sampai hari ini ,ga ada yang mau...
(Mewek )
Bejo : Tenang Din, gue punya kenalan yang Pas buat Lo .
Udin : ah, srius Lo Jo ?
Bejo : Iya Udin.. Dia tu Sayang Keluarga, sayang Tnaman, Sayang ama pacarnya ,sayang .....
Udin : Sayang apa Jo ?
Bejo, Sayang,, udah Meninggal ..
Udin :
#guling-guling Di lantai ..

anak Ma*Ho
Seorang anak melapor kepada bapaknya.
anak : "Pih..papih...., ada yang ngatain saya HOMO di sekolah, pih..."
bapak: "Elo TONJOK aja tuh orang, nak!" ( bapakhnya langsung emosi )
anak : "ga bisa pih ...."
bapak: "knpa ga bisa nak????..."
anak : "dia ganteng banget, pih ..."

Susah mencari pasangan dong pastinya, karena banyak pilihan atau sedang sibuk memilih..??? Ga' perlu cari pasangan di Mall, pasar atau pusat perbelanjaan yg lain,, g usah juga cari disekolah, kampus atau dikantor, jikalau niatnya untuk senang" dan g serius.
Kalau boleh ane saranin mending cari pasangan itu yg bekerja di SPBU-SPBU, pastinya yg masih Jomblo juga dong.. Coz merekalah pasangan yg cocok untuk para Jomblowan & Jomblowati jaman sekrang yg butuh kesabaran dalam menjalani suatu hubungan, Sebab setiap ada gesekan dan masalah mereka akan selalu bilang
"KITA MULAI DARI NOL YA...???!!!"

Onyod masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada pegawai apotek: "Mas, ada obat yang bisa ngilangin cegukan dengan cepat kaga...?"
Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi Onyod: "Plakkk...!"
"Ngapa lu pake nampar-nampar gw segala, emang apa salah gw...?" tanya Onyod, sambil menarik kerah baju sang pegawai apotek.
"Maaf Mas Onyod, itu salah-satu metode mengatasi cegukan secara cepat. Perhatikan, sekarang anda sudah tidak cegukan lagi kan...?" kata sang pegawai apotek sambil berusaha menurunkan tangan Onyod yang masih nyengkerem kerah bajunya.
"Yang cegukan itu bukan gw, tapi bini gw tau! Dasar goblooog sia maneh...!" Teriak Onyod esmosi

pembeli: bang es cendol-nya satu bang...
Penjual: iya bentar
*sambil asik maenin hp
pembeli: heeh bang cendol-nya satu
penjual: iya bentar !!! Lo gak liat apa gue lagi update status !!!
Pembeli: wooy bang, lo gak tau' apa klo pembeli itu adalah RAJA
penjual: wooy tolol !!! Siapa yg bilang klo pembeli itu raja..
Mana ada raja yg beli cendol :D
pembeli: (-___-"... Kamfreeettt

Itulah jajaran cerita lucu yang bisa bikin anda sakit perut.